不管什么，做的久了都会成为习惯吧？
我想是这样的。
喜欢一个人，久了会变成习惯。
然后不自觉的去思考很多问题，可是回头看的时候却惊讶的发现，自己思考过的事情，竟然都与那个人有关。
突然间被刺痛了，然后胆怯。
可即便如此，也依然会跃跃欲试，想着可以一如从前。
一直一直到真的有了一些隔阂。
可是我们却怎么也都不去承认，还勉强的想要将其融化。
就像分明知道消化不掉的东西，可还要吃下去一样，最终的结果只有自己知道。
自己突然想到个什么，突然看见一个很好的东西，然后开心，然后想第一时间的去给某个人分享，希望她也会看到。
可是，等到的只是自己穷开心的时候，那一瞬间仿佛才明白，自己已经习惯了。
再然后，一个人苦笑，笑自己，笑自己的所作所为。
或许吧，喜欢成为习惯，就不再是喜欢了。可是这些也都只有自己清楚，其余的都留作回忆，以及笑料吧。
笑着笑着，就不自觉的难受起来，回头看着自己走过的路，做过的事的时候，突然觉得自己真傻，怎么还像个孩子。
不知道是太过专一，还是什么。
只会相信和喜欢眼前的，然后不管别人怎样，自己一直那样的让其成为习惯。
以至于是什么时候来的，什么时候已经融入了自己的生活的一部分，连自己都无从得知。
凭空想很多画面，分明知道那是不可能发生的，可还依然会那样思考很多。
就像找到个好看的图片，看到个很好的故事，想起一个很好的注意，都思考着如何很快的让一个人也知道，跟自己分享。
在别人不明白的时候，着急的一直一直跟别人解释，希望可以知道自己想要表达的。
等到别人说我知道了的时候，很开心。
虽然更多的是碰壁，更多的是不理不睬，可依然会如此。
喜欢上一个人，对一个人好，似乎是每个人都会做的，我也一样。
在做的时候觉得什么都是值得的，把什么都想得太过美好，等到真的被冷场的时候才突然知道，原来那句话是对的。
想尽一切办法给自己喜欢的人惊喜，就好像去努力的拥抱一颗仙人球是一样的。
被刺痛的时候才突然的明白，自己是什么，有多傻。
可是习惯却趋势着我，一直这样慢慢的做着，然后慢慢的胆怯，再然后慢慢的亦成为习惯。
习惯的习惯，最后全都成为了习惯。
然后慢慢的问自己，是不是什么久了都会成为习惯吧？
习惯性的依赖，习惯性的去说一些话，习惯性的对某些人很好。
当我很想你的时候，我会想尽一切办法告诉你，告诉你我在想你，我一直都在想你呀。你知道吗？
不管是吃饭，还是看电视，还是跟朋友聊天的时候。我都会想你，是不是也在想我，你现在在干些什么。
是不是也会对着电脑，或者手机发呆。
当我很想你的时候，我会想尽一切办法，寻找你的讯息，努力听你喜欢的歌曲。仔细回味那些旋律，歌词。
甚至都把那些词语，当成是你跟我说的话，最后在那里忐忑不安。
也会傻傻的对着某段话笑，因为那是你说的。好像还是对我说的。
当我很想你的时候，我会安静的什么也不做，只要那样安安静静的。因为我就在想你，就是在想你呀，你知道吗？
每天太阳升起来的时候，我就在计算着，我们相识的日子又多了一天。
温暖的太阳公公，那样温柔的光芒，就像你一样。
我闭上眼睛，就会想起你那灿烂的笑，以及委屈的嘟着嘴巴。
当我很想你的时候，我会不停的去点击你的空间，一天里进去过多少次，从来没数过。
似乎一空闲下来，就希望可以看到你的主页，你说的句子，你发表的说说，图片。
一遍又一遍，就算什么也没有，也会继续去看。
突然出现个新消息，我就会去认认真真的阅读，渐渐地成了习惯，最后连我自己也不知道为什么。
可是我就是想你，一直都在想你，你知道吗？
当我很想你的时候，我会努力的回忆你的样子，想你笑的样子。想你现在是开心的还是难过的，你开心起来是什么样子，难过的时候有多吓人。
我会对着白云，对着太阳许愿。闭上眼睛，眼前好像也会突然出现个你。就像你一抬起头，就可以看见我一样。
当我很想你的时候，我会拼命的努力工作，即使再累我也会很努力很努力的去做。
在忙碌的时候也会突然不自觉的微笑，似乎每次扯出的那抹笑容，都很傻，可是却很天真。
因为你说的话我都记着，全部都还记着呀。
当我很想你的时候，我会抛开一切去找你，即使找不到也会想尽一切办法和你说话。
听到你的声音的时候，会很开心。然后你傻乎乎的，或者凶巴巴说，什么事？
我却笑着说，没事没事没事呀。
只是，你知道吗？那是因为，因为我想你，我很想你呀。
当我很想你的时候，我会紧紧的攥着手机，查看你发给我的短信，一条两条，三条四条……怎么这么一点呀。
我也会不停地去翻阅聊天记录，寻找那些你说过的句子，查看上次你和你说话是什么时候。你发短信的时间是什么时候，为什么这么久都还没看到你。
为什么即使每一天都可以看到你，和你说话，我还是会那样迫切。
为什么明明有那么多的短信，已经说了那么多的话了，可我还是很想，很想再多说很多很多呢。
为什么看着你说的话，然后会不自觉的笑。
因为我想你，我就是很想你呀。
当我很想你的时候，我的脑子就不受控制了，像放电影一样哗啦哗啦啦的。
我此时就会静静的望着，仔细回味着那些画片，生怕下一个就是结局。
看见你安慰生气的我的画面的时候，突然感觉一阵心酸。感觉自己那时像个孩子，那样的脆弱，那样的不堪一击。
也会看着当时显示的时间而焦虑不安，那么晚了都。
可时间那么短，回忆却那么长，那么让我难忘。
当我很想你的时候，我会有些焦急，我会把我能想到的，所有的祝福语。我知道的所有开心的事情，讲给你听。
我也会突然间给你发很多消息，给你打电话说很多很多莫名其妙的话。
别嫌那很啰嗦，其实我就是很想你，很想你每天开开心心的。
可是，你知道吗？你也会知道这一切吗？
也会突然之间，不论是难受，还是开心的时候，突然想到我送去的那些祝福吗？
当我很想你的时候，我会突然，不分场合，时间地点的告诉你……大白菜，谢谢你。
现在，真的好想对你说句，谢谢你。
真的，谢谢你。
难受的时候总不希望自己难受，可越是那样就越加的难受。那些喜欢过的歌曲，喜欢过的电影，书籍句子，全部都翻出来，再一次去听去看去读的时候，突然发现很多都不是自己想象中的那样子。
好像都变味了，瞬间脑子一片混乱，难受的心情突然而至，就连呼吸也都会是疼痛的。时间似乎突然停止了，就停留在这一秒，好像是刻意让你去品尝那些痛楚的。
我总是给别人说，那些悲伤快乐都是来之不易的，既然降临到了你的身上，你就好好珍惜享受吧。想的时候也很简单，可当时间真的突然停了，一切就都乱了。
深深的呼吸，深深的叹气，然后歇斯底里的疼痛。把手里的活儿都放下来，希望脑子可以很快安静下来，那样一切就都会归于平静，可是却恰好相反，越是想要平静，脑海里的东西就像是放电影一样哗啦哗啦啦的呈现出来，挡也挡不住。
初中的时候坐公车，突然听到一首歌然后开心的跑到教室，去给同学讲想办法去查那首歌是什么名字。一点也不会觉得当时的自己很幼稚，那个时候很多人在一起玩，挺开心的。
地震来了的时候我们也在教室门口说笑，然后感叹道，为什么没继续呢。当时的时候我几乎每天都感觉时间似乎停了，每天那样生活着很乏味，多么希望时间可以过得快一些。
一个人走在操场上的时候，我仰起头去思考很多问题，当时突然出现个月亮，我竟然会去思考飞碟，可是我却不知道那到底是什么东西。
老师每天都会在那里问我，英语单词的事，我几乎每天都背不过。直到现在我也感觉自己是不是真的很健忘，还是对那个产生了抗体。可是那样的日子最终还是过来了，当时的我就像现在的我一样，怎么样也无法相信，更不能接受此时的痛楚。
一个人的时候胡思乱想很多很多，甚至会想到外星人，当时感觉挺烦挺困惑的，可此时看来却很天真烂漫。每次数学竞赛得奖了，突然一篇作文被老师拿到讲台上读了，然后就很开心，觉得很了不起。
可是后来后来的后来，一切还是化为了乌有。
