和田认真的说：“我其实是妖怪。”我冷笑一声，说：“其实我是美少女战士，你发现了吗？” 和田闭眼摇头做痛苦状，说：“我真的真的是妖怪，你要相信我。”
我收起鄙视的表情，犹豫再三，说：“既然你这么认真，我也不瞒你了，其实我是蝙蝠侠，这座城市的安危都在我手中。”
和田吐血，愤怒道：“就你！？还蝙蝠侠，我看屎壳郎超人倒有可能！我没开玩笑，我真的真的真的是妖怪！”说完亮出一只通体透明，泛着莹莹绿光的爪子。
我俩眼一翻，人事不省。事实告诉我们，光会说还不行，还要会做，两手都要抓，两手都要硬。
费了九牛二虎之力才从沙丁鱼罐头般的候车大厅中抢出老爸和行李。行李箱上躺着不知是谁被挤掉的一只运动鞋，正在散发着恐怖的生化气体。
我连忙丢回罐头中去。老爸正了正被挤到脑后的棒球帽，拖起行李箱，以一只愤怒的犀牛般的气势向路边巴士站冲去。
我小心翼翼跟在他身后，不敢去触霉头。 刚才在火车上，对面铺位的八卦男自从知道我是来w市念大学后，便如数家珍般把w市七大名校统统介绍了一遍，口水四溅。
我眼睁睁的看着老爸的脸由红转青，心中恨不得将那八卦男拖出去枪毙一分钟。
八卦男在满足了自己的表现欲后，意犹未尽的说：“小妹，看你的骨骼精奇，天庭饱满，是万中无一的念书奇才，建设祖国的大业就交给你们了，对了，你读的是哪所名校啊？”我清晰的看到老爸额头上的青筋猛然涨大数倍。
八卦男，我咒你老婆一辈子是……当然这句话是不可能作为答案的。我笑了笑， 轻声说：“我是**师范大学……”那八卦男一副“我早就知道”的表情，黄黄的大板牙居然闪出了阿凯老师般的光芒，我淡定的补充完下句：“**师范大学旁边的电大。”八卦男笑容定格。老爸脸黑到位，去演包青天不用上妆的那种。
就跟三流言情剧中男猪和小三纠缠不清时女猪总会出现的定律一样，平时优等生高考落榜生这个定律也常常生效。不幸我是其中之一。
不过就算没有能成功穿越火线，我也总不能返回高三让它再上我一回。所以我坚定不移的来投奔了据说有着优良传统的电大，不知道这个冷笑话的同学请面壁三分钟。老爸自然是望女成凤的，可惜我没成凤凰，成了落草野鸡。
初进校园，老爸威武的身躯挡住了不少心怀不轨的学长们。据说电大的男女生比例已经高达15:1了，难怪那些学长如同山贼下山一般扑上来抢行李，把我和老爸吓了一跳。 缴费、体检、弄寝室，终于一切搞定的时候已经是下午四点钟的事了，老爸要赶七点的火车回家，匆匆交代了几句便赶火车去了。
虽然老爸走之前说他得了周小川式闹心症，也就是一想到周小川（本人），就非常闹心，但是看着他离开的背影，我还是控制不住的湿了眼眶。旁边迎新的学长不怀好意的笑道：“小学妹啊，如果真的难过，学长我的怀抱可是一直为你敞开。”
我打量了他半分钟，说：“学长，我不是难过，是敬佩，您说您如此抽象的外表，您要有多强的心理承受能力才能走出家门面对世人啊，学长我看好你！” 电大的那个冷笑话：一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的。
