吃早餐的时候我听见店主在唱忐忑，感觉很惊讶。那是个三十岁左右的女人，可依然如此朝气蓬勃，再看看他还有我不禁觉得无地自容，老板看见有人来了开心的笑着，脸上洋溢着甜蜜。我也跟着被感染了，心情顿感舒畅许多，可他依然一蹶不振，看着有些担忧，仅此而已。
那女的见我看她，没有不好意思，还有意的做个手势，继续唱，看着很激动终于遇见一个欣赏的人儿，我也很开心可以有幸欣赏到。旁边的人有的惊讶，有的低语，有的忙绿，有的不理了之，可她依然如此。我知道，我都知道，我们都在向前飞。
吃了饭，我问他去哪里，他看着天空，不知道，你说去哪。我并没有感觉意外，意料之中的事。嗯，好吧，早上也没事，去爬山。
他，嗯了一声。我们就一起去了。山在山脚下往上看，感觉好高，好迷茫，跟我之前的选择一样，那么高那么远，真不知道该怎么办。可幸好我还是做了决定，因为我们都想不顾一切的往前飞，都痛恨后悔，那种遗憾的滋味都不好受，但我比他幸运，至少现在还没感觉到遗憾的滋味。
山脚下正在维修，看着有些狼狈。维修的地方左边是条大路，这条水泥路虽陌生可也承载了我不少的记忆，路的左边是条河，河里没多少水，两边种的是玉米，中间的水看起来十分的碧绿，边上还有钓鱼的人。
我是第一次看见他们可以坐在玉米地里钓鱼，那么安逸。再继续往前走就到了山脚下，这座山还算有点名气吧，叫二龙山，左边是个水库，可是却没多少水，水库下面水很浅中间沙子都露出来了，上面写了个很大很大的love，边上还有两个拍婚纱照的，新娘很漂亮。
我们一起从他们旁边经过，然后从小路一路前行，很累可是却很开心，我一直都在拍照，可是却不知道有什么好拍的。
在山顶的时候我想下看，很满意的笑了笑，我并没有后悔很开心。山的那边还是山，山的中间还居住着人，看着是那样的安逸，可是他们却都并不安逸。回来的时候在下雨，蒙蒙细雨很符合时机，我见他也挺开心的。
不朽可以随着时间变换成须臾，然后消逝。
消逝完之后，回忆又会让须臾变成不朽，定格在心底无法散去。
不管是甜的还是苦的，都会在此时突然而至。
印象中的你很乖，不那么邪恶，有时候还挺温柔。以至于，有一次你突然问我，你觉得我温柔不温柔？的时候我就偷偷的笑啥。
我不知道你为什么那样问我，就像我不知道你其实也有点邪恶是一样的。
第一次认识你的时候就感觉你人还不错，知道的挺多，因为一直看见你在群里说话，当时好像也没人跟你说话，我就冲出来和你说呢。
我们好像就是这样熟识的吧，其实我一直都没告诉你，你讲那些恐怖的故事的事情有多好，可能是感兴趣的原因吧，一直在那里说，好像都停不下来了的样子。
当时我都不敢听那些事情，只觉得可怕，特别是晚上的时候。
你说着说着还会突然跑出来单独跟我说几句，然后很开心的笑。
看见你那么开心，我就不知道说什么好了，我以为我都天真的以为那些都不会怎么样的。
可是当时间倒带的瞬间，我似乎突然明白了许多，许多之前从未思考过的事。
回忆倒带到之前，我记得我每天都可以听到你的故事，有很多。
好多都是关于你学校的，关于你和你同学的很多事情，感觉很有趣。我好几次都在暗自惊讶，你讲故事还蛮有天赋的呢。
只是有时也很固执，遇到点事情，说不睡觉就不睡觉，就算坐着等到天亮，你也干过不止一次。让人哭笑不得，都不知道这到底是缺点呢，还是优点。
还记有一次，你为了安慰一个同学，一直担心她，陪她到很晚很晚。看着我都被感动了，觉得有点傻，可是更多的还是开心。
我想到的是走路，因为我们每个人每一天都要走很多路。
有必要的，有不必要的。
有肢体意识的，也有思想意识的。
前不久认识一个朋友，可能也是因为一种缘分吧。
最开始很喜欢他写的一段话，所以就想到要认识他，然后就认识了。
现在想起来挺简单的，可当初我却并没这样认为。
认识了之后我们聊了很多，听到了他对自己现状的一些感慨。
这与我所设想到的完全如出一辙，因此很感兴趣，我们聊得很好，我听他讲说，我是第一个让他想要认识的年轻人的时候，我就在笑。
不是别的什么，只是幸运，那是一种何等的幸运，可以让我们相识，并且成为朋友。
我把认识之前跟认识之后的印象做了对比，我发现是我的思想意识走的太快了，从而忽视了很多东西。
生活并不是那么美好，也并不是那么悲观的，好与坏只是要人来评价的，而她本身并无任何好与不好可言。
就算再好，我们也不能停驻。再不好，我们也不可以逃避。就好像他现在说，让我高昂的向前走，可惜他不行了，高昂不起来了。
我想说的是，朋友啊，不是你高昂不起来了，只是对自己产生怀疑了。
我们何不在某一段时间内，放下来很多枷锁，然后尽情的高昂一次呢。当然这样的高昂，可以任由你来理解，但并不是说你不行了。
就像我开头说的一样，有肢体意识的，也有思想意识的。当肢体意识被某些事情所绊住，我们可以让我们的思想意识高昂起来。
（嘿嘿，别理解歪了哈。肢体所指的是亲自做一件事，去一个地方，可是被眼前的事情绊住了，我们无法去。思想就是我思想的脚步。）
只要这样我们就永远也不会倒下，信心就永远都在。
因此不论做什么，切不可杞人忧天，或者怨天尤人。
因为这就是生活，怪不得别人。
感觉有句话说得很好，人在伤心难过情绪不稳定的时候，千万别做什么决定，我认为很好。
确实很有道理，因此我们在失意不开心的时候，千万别杞人忧天，或者怨天尤人，也不要自暴自弃。
冲动是魔鬼，也是诱使我们走向黑暗的小鬼。只要希望还在，前行永不止步。
最后，希望所有的好朋友都快乐每一天，（虽然不可能，可是我们也要尽量尽量啦。）不管遇到什么都要坚强的走下去。
也希望我可以好好地，一直勇敢的走下去（虽然很苦，我也很疼，可是我会一直继续下去。）。
我从来没有这样难受过，那是一种无法言语的感觉，她似乎一直隐藏在我的心底，可是我不知道她到底在哪个具体位置，只是每当我无意识的触碰到的时候就会剧烈的疼痛。
我忘了上次是什么时候，也忘了为什么会成这样子，本来设想好了的画面，可是去都被自己无情的给摧毁了。
当我再次审视着那些惨不堪言的碎片的时候，视线顿时模糊了。
闭上双眸，眼泪在眼里噙着，想哭却怎么也哭不出来。
我也多么希望这样的痛觉可以速战速决，可是我不敢去挣扎，越是挣扎就越是疼痛难忍。
早上起来的时候，突然看到刺眼的阳光，然后心底暖暖的。
那个时候我就会在想，是不是也有同样的一个人，也会对着阳光，然后闭上眼睛想起自己。
这样的幻想是从什么时候开始的，我记得似乎在我开始做梦的时候就已经有了吧，她就这样一直跟随着我，任由我怎样挣扎都于事无补。或许是在从跟你在一起了的时候就开始，然后一点一点蔓延开来的吧，可是我却一点印象也都没有，而感觉到的却只是她的疼痛。
或许吧，这些都只是青春里碾过的一抹忧伤而已。
可是，可是在这样的情绪过完之后，是不是就可以看见阳光，是不是就还可以看见那么刺眼，那么让我感觉温暖的阳光呢。
有人说受挫可以使人成长，因此不知不觉我们都老了。
我们变得不再桀骜不驯，不再一心只为梦想而努力，不再那么毫无顾忌的畅所欲言。
我们变得忧郁寡断，唯利是图，敷衍了事。
可唯独不变的还是那颗心，不甘示弱的心，只是我们都不肯承认罢了。
当初的桀骜不驯是因为我们还很年轻，有人说我们不知天高地厚，那是他们的忘我言论。
我们有自己的想法，有自己的梦，我们不愿被他们的思想所俘虏，因此我们才会桀骜不驯，才会一心只为梦想而努力。
那时候，当我们挫败的时候仍可以对朋友毫无顾忌的畅所欲言，因为我们还很善良。
我们不会使用阴谋诡计，我们会自己努力，即使挫败也可以毫无顾忌的畅所欲言，即使桀骜不驯也会努力，即使惨不忍睹也会面对。
即使一无所有也不会去使用阴谋诡计，因为我们都知道成功是汗水换来的，是努力出来的。
