程楠在好多人心中是个人才，学习好懂事听话，不做过分的事情。
大家都把他当做羡慕的对象，久而久之则标榜于心中，每每看见不顺之事或者心烦之时便会提及他。
可是这时候自己的孩子或者说跟自己一起的同龄人就遭殃了，因为他在好多人心中的地位太高了，听起来都感觉刺眼，无地自容。
我听的最多的一句便是：“你看程楠多好，可是你呢？”不是嫉妒不是憎恶也不知是什么，就是有种不舒服的感觉，每次我都找理由不这样想可是每次却都会不自觉这样。
有一天小A回来了，听说是跟程楠一个学校的，大家都投来羡慕的眼光，“这孩子有出息。”久而久之两人便就真的‘有了出息’此时大家便都哑口无言。
前几天我再一次偶尔的机会碰到了程楠，看起来还不错对着我笑，我也开始笑。
小时候我们就是好朋友，至于从多小开始我也不知道。
我问他，你现在还好吧，怎么这么久不见你。
他笑着说，哦，是嘛，还好啦。
然后我说，那你打算以后怎么办，不知道想过没有。
他扯出一抹笑容，看着我，嗯，这个想了，就是好好学习，过上好的生活。
然后呢我也没说什么，觉得好奇顿了顿再问。
那你认为的好的生活，是怎么样的呢。这话刚问出我就后悔了，什么时候有了这样的毛病，问问题总这样的刨根问底，弄得别人很是尴尬。
结果他真的没说话，这是我就插嘴说。“对了，有件事情你发现没有。挺好奇的，咱村里现在开始了一种新趋势。”本来想一口气说完，可是我却只说了一半，想把后半句留给他，等他问我，是什么的时候我再说。“什么趋势。”他很好奇，马上从刚才的思考中回来，看着我问。
我说，“之前是嫁女，现在是嫁男。”我觉得没什么，很正常，可是他却转着眼珠子思考半天。“嫁男？”
“对呀，可能是因为经济问题吧。”
“哦，是嘛。”就这样我们说了些不着边际的话语，可是等我们经过有人的地方的时候，却有人再问“你俩怎么走在一起了。”当时我也在好奇，我俩怎么不能走一起。
后来我请他去我家，他也去了。
可是我却突然感觉我今天说什么话都不对，问什么问题都不符合他的胃口。
就像是有了隔膜，一开口便是尴尬，尽管如此我也在不停的努力不叫太尴尬。
“你现在还好吧？”他突然问我，我放下茶杯说。“嗯，还可以，只是有点难，还需要继续努力。”
“哦，是嘛。”他说，然后就再没说什么。
这时候我就开始抱怨这个世界，太残忍了，好好的这么一段时间没见，竟然产生了这么大的隔阂，之前的天真烂漫都消失得无影无踪，要么不说，要么就是各说各的。
后来我撞见了小A，这人还不错，挺仗义的一见面就是‘机关枪’。把他怎么跟我们分别的，然后怎么安顿下来，再然后就是那的人都怎么样怎么样的，还有就是他们的同事呀，同学什么的，以及路上遇见一只不一样的蚂蚁都要拉进来说一说。
这时候我就在心底里佩服他，有朝一日定要拜他为师，好好学习学习。
小A学习不是很好，但很刻苦后来听说没考上大学就去打工了，过的还算不错，人也很热情。
可是这时候程楠在跟前就显得有些尴尬，所以我就问他。“你以后打算怎么办。”说这话我真想掐自己一下，怎么有问这问题，看来我今天真的很倒霉。
“在看吧，现在的工作还行，听我妈妈说这个有前途。”程楠这样说着。
小A此时好像也感觉到了些什么，很识相的配合着，此时才感觉像以前一样了，很开心。
这天是我最开心，也是说话最多的时候。
后来我们出去玩，碰到好多人，以前笑得很开心的，此时却不笑了。
一个人有一个心脏。却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤。
所以我们在笑的时候，不要笑得太大声，会吵醒旁边的悲伤。
再后来的后来，小A跟程楠都失去了音讯，我知道现在也都没见到过他们。
听有人说，他们都在外面找到份好的工作，留在了外地，还娶了个有钱女人，逢年过节还回家探望。
穿的很体面，看着好是羡慕，以后自己的孩子一定要好好学习。
再后来终于功夫不负有心人，说这话的人的孩子，也这样做了，他的朋友也跟着一样，据说过的都很不错，经常打电话给家里，逢年过节也回家看，穿的很体面。
可是不一样的是，家人当着他们的面笑得很开心，太开心了以至于连泪水也带了出来，一边擦着泪水一边扯出一抹笑容，直到孩子离开了然后才卸下伪装痛快的哭一场。
母亲都会如此，父亲也会如此，可却是在安慰了自己的妻子之后。
“别哭了，孩子们过的都很好，这不真是咱们希望的么。”
“嗯。”
“你呀，一辈子了，都这样。”
“……”
“这么苦你不还有我吗？虽然苦点，但咱们都开心。我们苦也苦了，总不能也叫孩子这样吧。”
“嗯嗯”“下次笑的时候记得，别太大声，会流泪，会吵到旁边的快乐。”
我从来没有这样难受过，那是一种无法言语的感觉，她似乎一直隐藏在我的心底，可是我不知道她到底在哪个具体位置，只是每当我无意识的触碰到的时候就会剧烈的疼痛。
我忘了上次是什么时候，也忘了为什么会成这样子，本来设想好了的画面，可是去都被自己无情的给摧毁了。
当我再次审视着那些惨不堪言的碎片的时候，视线顿时模糊了。
闭上双眸，眼泪在眼里噙着，想哭却怎么也哭不出来。
我也多么希望这样的痛觉可以速战速决，可是我不敢去挣扎，越是挣扎就越是疼痛难忍。
早上起来的时候，突然看到刺眼的阳光，然后心底暖暖的。
那个时候我就会在想，是不是也有同样的一个人，也会对着阳光，然后闭上眼睛想起自己。
这样的幻想是从什么时候开始的，我记得似乎在我开始做梦的时候就已经有了吧，她就这样一直跟随着我，任由我怎样挣扎都于事无补。
或许是在从跟你在一起了的时候就开始，然后一点一点蔓延开来的吧，可是我却一点印象也都没有，而感觉到的却只是她的疼痛。
或许吧，这些都只是青春里碾过的一抹忧伤而已。
可是，可是在这样的情绪过完之后，是不是就可以看见阳光，是不是就还可以看见那么刺眼，那么让我感觉温暖的阳光呢。
我越来越感觉到无知，不但从物质而且涉及到精神。
时常听人讲：我们都是文化人，接受过高等教育的怎么可能做出那样那样的事情来。
这样的话说一次有人信，可能还会得到人的尊重，因为在我们的心里文化跟高等教育是联合在一起的，跟这两者有直接关系的那便是人品，文明甚至更大的方面。
可是这样的话在某些人眼里或许可以骗人，也或许会得到某一群人的尊重，最后也都会被事实拆穿，到那时候也同样不会被人知晓。
因为很正常，我们都这样做，都这样认为，也都渐渐的变的越来越没有文化。
可能是因为惯性的心理，我们会自然而然的把高等教育同文化联系在一起，在更大点就成了文明。
这或许也就是我们没有了文化的原因吧。
因为没有文化所以我们极度的害怕文化，我们都给自己做一个很大很大的面具戴在脸上，然后再做一个很厚很厚的内衣外衣把自己裹起来，再然后就用我们那根比自己身体还要高的手指，指着我们跟前的人说不要侮辱我们的文化，我可是有文化的人那些事绝对不可能是我做的。
因为文化在我们心目中的地位异常崇高，异常高贵所以渐渐被贬低。
就像够不到的葡萄我们都说，那肯定是酸的一样，就这样渐渐地渐渐地我们便都没有了文化。
我时常站在一个很低的地方，对着很高的高处问自己，我在这里，你在哪里？
你知道我在找你吗？我知道你在找我吗？可是直到我爬到那个地方，我也都不知道。
所以我说，我越来越感觉到无知，不但从物质而且涉及到了精神。
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我从床上爬起来，看见窗户外面点缀着漆黑夜空的点点繁星，这时候我就开始流泪。冰凉的泪水在我的脸颊缓缓地滑落，我的心也在此时脆弱到不堪一击。
我失眠了，我也不记得这是第几个午夜。每当我一看见那一幕，我的泪水就流了下来。大哥说，不可以随便流泪，宁愿流血也不要流泪，那是种耻辱。
对，耻辱。
这个在别人看来，或许真的就是一种耻辱，可是我却不这样认为。伤心是人本身就具有的一种能力，可是我们又何必要把这种能力隐藏，那样不是更痛苦。
我在等一颗流星，等待他划破夜空然后再落下的那个轨迹，因为我记得很清楚，他曾说过，他欠我颗流星，所以我每晚都会等，如果他可以出现，那我就可以许愿，我的愿望就可以实现。那时候我们一定就可以沿着轨迹回到最初的原点，结局一定很美丽。
可是我却始终未能等到，泪水无情的把我的脸划破，感觉好痛。手机蓝色的光亮刺痛我的眼眸，我伸手轻轻按着，可是却找不到任何可以欣慰的讯息。
在我头顶，另外的一个星球，是不是也有同一样一个人像我这样。只是她不会流泪，不会像我这样哭个一塌糊涂吧。
我不知道除了流泪还可以用什么方式来表达我现在的心情，我睡不着，脑子里全部都是那些难以忘记的画面，还有那些可以刺痛我心扉的苦楚。
我想这辈子我都不会忘记谢慕辰这个三个字，每次触及疼痛都会由表面缓缓的向内心蔓延，直击心脏使我窒息。
就算是我牵着杨晨的手，跟他一起漫步在沙滩，相依在安静的夜空下，碧绿的草坪上，我还是会突然想起他，内心深处还会隐隐作痛。
我看着天空，看着那一道轨迹我跟自己说，如果我真的可以再次行走那条轨迹，我宁愿再也不会遇见他，要是那样我会不会就不那么为难，那么疼痛。
