我没法不想他。也没法拔出对他的思念。
我走不出他的影子，换句话说，我从来都没想过要走出来，我死赖在他给的回忆里。因为韩非他，是我仰望的爱情，舍不下，割不断，却只能活生生烂成一个疤。
如果说我一直安然躲在水予诺的光环下过着没有波澜的日子，仿若老僧入定般，那样的青春也着实苍白无力。我从来不奢望什么，或是祈求改变什么，一切都是顺其自然的好。很久很久以后，我在想，是我遇到韩非是一个意外的劫还是韩非本身就是一个劫？不论是谁遇到他都会变成一段摆脱不了的宿命？很久很久以后我不经意问了出来，某个人却是那么心痛地看着我，眼神比那时的我更迷茫。他说，你也是我的劫吗？还是你自己就是一个劫？我再次仓皇而逃。
如果有一百个理由可以去责怪韩非，我更有一千一万个理由不去怪他，反而越想越会觉得韩非好，越来越心疼。死党谢方方曾说过，我彻底中了韩非的毒。我一边笑，一边泪哗哗地流，从来都没觉得缺少过什么，自那天开始，心缺了一大半。
因为韩非，开始奋斗，因为韩非，开始做自己没做过的梦。我曾笑言自己是狗尾巴草，成不了一棵开花的树。韩非郑重其事地盯着我：“我不会爱上一棵狗尾巴草的。”我惊讶于他的严肃，却没再嬉笑，只是疑惑地盯着他。他轻轻抱住我，下巴刚好碰到我的头顶，温柔地说：“予墨，你不是狗尾巴草，你要知道的。”“唉，一般说来，你的台词不是-不管你是不是狗尾巴草我都会一如既往地爱你么？那我是什么？”略带撒娇的语调，心底期盼着自己想听到的答案。“你是……你什么也不是，你是水予墨。”没有听到，不死心：“是你的水予墨？”“不是我的，”他的膛起伏，“不是谁的，你只是水予墨，独一无二的水予墨。”当时不懂的太多，包括很多时候，也包括这时候。我只是傻笑着，韩非，他是爱我的。那时我决定了为了韩非，我绝对不做一棵狗尾巴草，我要做他心里的唯一--不管他爱的是什么。
后来我一边和谢方方笑闹，一边说着，我没有中韩非的毒，我只是得了韩非综合症罢了。心还是因为这个名字而隐隐抽痛，而那时，他和我已经隔着千山万水了。 因为韩非，我患上了自卑症忧郁症自闭症。因为没有什么特别想要的，也想不到什么特别想要的，过的那样单纯的生活。谢芳芳说过，水予墨曾是个没心没肺，但很容易快乐的人。然后又咬牙切齿地说，都是韩非那个祸害，让水予墨心肺俱全，却再也没有当初的快乐。
不能怪他的，人都是一边成长一边丢失快乐的，当初的快乐不再，只是因为我太贪心，拥有过本不该属于我的幸福。
谁给与我喜怒哀乐的权利？是我自己都放弃了还是忘记了，都已不知。
是谁上演这场忽悲忽喜的戏？没有你参演，连掌声都听着孤单。
逃离的是什么？是他吗？从来就没有忘记过他，从来就就是把他放在心里的。每次看到喜欢的东西，都会想要问问原来伴在身边的他，看看他是不是又会说我幼稚，一边又会把我最喜欢的买下。
因为韩非，我的口味都变了。受韩非影响太深，连他不喜欢生姜和香菜的习惯都遗传给了我。我强烈要求妈妈煮任何菜肴都不要放生姜。妈妈笑着答应了，于是去海鲜的腥味都改成了用红辣椒或是蒜头。她还是很疑惑地说：“这丫头，小时候生姜茶爱喝着呢，感冒了不肯吃药只要喝一大杯生姜茶就可以了。现在越大越挑嘴了，这不吃那不吃的。”还有香菜，原来的香菜凉拌海蜇皮变成了金针菇拌海蜇皮。
我多希望自己丑小鸭变天鹅，我多希望，自己一觉睡醒就可像往常一样开怀。不是没有恨过他，影响了我，却不再帮我，那些喜欢不喜欢的我都要自己去面对。
我开始一边相信命运，开始一边痛恨所谓的命运。为什么有些人天生就是王者，有些人天生就是贵族，而我却是如此的平凡，平凡到可以与泥土的颜色混为一。
那年的狮子座流星雨，我等得心发焦，终于在最后看见了一颗，我欣喜若狂，只为许下考上韩非所在的大学。后来真的考上了，我却再也不相信什么流星许愿的鬼传说了。
那些随处可见的他的痕迹，生命中抹不去的纠缠。记住的人只能独自品尝苦楚。
都说时间会改变一切，有没有谁能告诉我，为什么却改变不了我对韩非的思念？
